长得再山青水绿，穿得再妥贴干净，的，男生，只要独居超过一个月，他住过的屋子的任何一个边边角角，都能完胜垃圾场的脏乱差。当我喀嗒一声打开房门，还来不及从锁洞里拔出钥匙，就迫不急待的默默的对自己如是说。当然，我已经习惯了这些婚姻与生俱来的阴暗基因。这一次，它们对我造成的直接后果就是后一天我八点起床立马钟点工上身超时大强度清理到下午一点
我每天都会和上海facetime。说不挂念11，这不是真话，可是，若强说新妈妈应该会思念成灾无法自拔，这又远远背离了事实。真相是，这份想，远没上升到思念这层高度，定义为挂念，也不妥当，因为所谓挂，是吊在心尖上时时刻刻扯动着，比较确切的说法应该是牵记，一天里的某一些不着边际，可能是我逛街在橱窗里看中了某一个新款，也可能是在公司楼下等咖啡，诸如此类、类似于课堂上开小差的瞬间里，我会想到11，然后看看时间，揣度他应该是在睡觉，还是喝奶，还是游戏，又或者是去了放风，还是差不多要排泄了
回来的这个礼拜天，我去了电影院，一个人，看了intouchables。最后一天的丰子恺画展因为懒因为天热因为前一天大扫除累到了而没赶上，就在ipad里下了官方出品的app，聊胜于无。一回到上海就买的cd们终于见了天日，准备晚餐的时候听黑豹菜会烧得特别有滋味。然后，礼拜五还是礼拜六的晚上，终于忍不住，趁那个人去了楼下会所，把衣服鞋子包包摊了一地，这套试试，那件再换换，即使穿什么都是一身黑，我还是矫情的在镜子前扭来扭去的摆弄了好一阵子，美滋滋的想，原来人没有了大肚腩生活真的会变得美好太多，连上班去这么灰暗的事情因为有了这些漂亮衣服配饰们的加持也变得光明了许多。——所以，旺顿哥哥今天在邮件里答复我说，生活又回来了，而我想说，我和生活，我们两个，从来也就没有离开过彼此
无从比较，所以我也不能确定11是不是一个早慧的孩子。反正，他以四个月的低龄已经很理解离别这档子事儿了，并且能在适当的场合作出适当的反应。当然，以下这些，我无法亲眼见到从而体会、验证，仅仅都是我“被据说”的。据说：我离开的当天和隔天，在任何时候任何场合任何人问他，妈妈呢，妈妈去哪里了，这样的话题，他就会哎哎哎喔喔喔的低吟哭泣，后来几天，虽然不哭了但是别人一问起他就要把大头埋在抱着他的人的怀里；家里各处摆放着的各式我各种时期的照片，但凡被他瞄上了，他也会喔喔喔的哭几声；而自我走的当晚，他在入睡问题上出现了倒退，不再肯在喝了最后一餐奶后自行躺着入睡，非要好像以前那样被抱着哄着才能睡过去，还好这样的倒退只持续了一个礼拜，终于在昨天给他自己纠正回来了。哦，还有，自打他在facetime时段从ipad里看到过了我，之后只要我妈妈把板子拿出来玩，他就不安分的手脚头并用的扑过去，才不管板子的屏幕是黑的还是亮着的。我曾经在第一次看到11对着板子上的我索抱未遂而哭着被家里强行抱开的时候，起过念头说，要不，以后就不给他facetime了，也让爸妈把家里我的相片都收起来，以免刺激到小朋友。下一秒钟，我就否定了这个“要不”，因为如果分离是11作为我们的孩子必须面对的，那么，无论他有多幼小，我们作为引导他人生的家人，都必须要帮着他适应和接受这种负面情绪而不是以爱的名义助长他的逃避，所以，我在分别头几天里默许了妈妈和阿姨对11的宠爱，比如晚上抱着睡，比如每天出门放风次数的增加，而我则尽量固定每天的facetime时间和长度，使之程式化仪式化，以规律的作息弥补和增强小朋友对于妈妈不在而减退的安全感
在重新恢复了午餐逛街的习惯后，我的购物心是膨胀到心室都要爆裂了。买一件两件尚属情理之中，而把看入眼的一次过扫回家，我想，不但那个人会血管爆裂，连我自己都无法给自己、银行帐户还有环球经济危机一个自圆其说的交待。因此，我试用了以下两招以迫使自己这颗膨胀之心能尽快复原。一，把强大的购物欲转化为母爱，那些包包鞋子什么的，好吧，我不买了，就看看，转头去给11采购名牌鞋子衣服配件，给购物欲一个疏通的渠道，而所费还不到包包的一个零头。二，我必须把我微博上的这段话摘录在这里，以示警戒——有人说过，给我一个支点我就能撬动地球。说这话的人后来被活活烧死了。所以，我必须得把以下这句话烂在肚子里：给我一张黑卡我就能买下整个中环！
以上。这，就是，我从来也没有离开过的，生活。我们，一直，都，在，一起