我有“自虐”倾向已经颇有一段时日了。不记得打哪天儿起，一个激灵后，我就开始对“女生一定要对自己好，怎样宠溺自己也不为过”这份人生观心猿意马起来，具体表现为物欲上的克己，间接的还着实省了不少银子
起头的是护肤保养品。我开始往平价药妆铺头里钻。说到底，不就是些化学元素拆分再组合呢吗，何至于大牌货和平价货之间的效果就会有其标价的差距这么大呢，想明白了遂不惜以神农尝百草的气势将自己和别人的脸蛋子搞成一块块的试验田，直到觅到心头好。再下一次大规模补货的时候，提着满满当当的袋子雄赳赳气昂昂的走过大牌子门口，心里头的这份得意，说是小人得志也不为过
后来拓展到衣物鞋帽。大牌子、小牌子、没牌子的杂牌军混搭，那是自不必说，反而，如此配成习惯，某天行头里要全部大牌子出场，临出门对镜自揽一刻，我反嫌通身村的很，非要换掉一个半个才能心安理得气场洋溢的出门。除此之外，我又继续添加了在zara，h&m or equivalent的店铺中淘宝的习惯和乐趣。到了现在，我又练多一层，有时候看到某样心头好——就似遇到那个对的人，心里面真会有第二个自己小小声却有力又急促的催说，就是ta，就是ta，就是ta， ，，，，，，——一定知道一旦错过直到下一季下下一季甚至好几年后还会后悔今日的不下手，但是，偏自己和自己拧把着，一掉头，干净利索的走人，隔段日子又看到，还是喜欢，也还是看过就走，就偏不满足自己这一方小小的私欲。夜深人静，回想一下，这样对待自己好像变态的还蛮有点毛骨悚然的，然，太阳升起之后，一切照常
再后来是和嘴巴味蕾过不去 (当然其中也有很一小部分是那个别的妈生的胃袋的作用在里头)。越是喜欢吃的，越要扣着份儿吃，有些太喜欢的，好像冰冻的可乐、黑巧克力之类，基本在冰箱里绝迹，难得看到那必是候着招待有朋要自远方来——天知道这岛上蜗居里一年到头的能有几拨人来人往。年前，我还曾经勉强自己停掉一早一杯咖啡的习惯，撑了两礼拜，一下子来到了年尾赶工期，外力打压之下，内心的天人交战再也无法支撑，半途而废到如今也仍然鼓不起劲儿再试一回
哦，还有，睡觉！本来我的生物钟每到周末设定的状态就是上午起码十一点，午饭后到五点，晚上再接着睡。现在可好了，我特像有些特别怕死而不敢入睡的人似的，老苛刻着自己在白天的睡眠时间，比周扒皮还超过。有几天，特别特别的悃，眼看着支持不住了，就小白上设个定时器，还带重复闹腾的，一到点，怎么着都能被翻来覆去的铃声烦到彻底清醒。其实我醒了也不过是疲软着宅着。所以，为啥呢，我要这样折腾自己。就说昨天吧，因为拔牙，我不得不在床上躺了一个上午和下午，虽然有疼痛一刻不离的伴随，可是平躺在床上心安理得的不用理会光阴嘀嗒嘀嗒的前进自顾自的睡，我才体会到，内心深处我对于这种肆无忌惮的睡眠已经积累了有多么深刻刻骨的渴念。只是，我很确定，等伤口好的那一日也就是放肆结束的那一刻
也不是真的就耗费不起这些银子这些时间。归根结底，就是不想于物欲享受一道太放纵自己，因为内心里有一层恐惧，怕现在的放肆随着时间的推进会变本加厉到日后再也收拢不回来，而在余下的人生里没有心力照顾到自己内心真正的需求和历练，然后，整个人生到最后就只剩下一柜子的霓裳仙履加一皮囊的脂肪。我不要；我很肯定，我至爱霓裳仙履，我至爱我中意的美食，可是，如果生活的要素只剩下这两件，这，确定肯定以及铁定不是我要的